Era una chica muy dulce y de una forma de ser encantadora. Tenía 17 años y nos amabamos de un modo muy "flu". Siempre tenía la mejor onda y la sonrisa más hermosa, unos ojos muy grandes tipo Betty Boop y una boca deliciosa. Un modelo casi andrógino a la medida de mis apetencias: pecho liso, anchas espaldas atléticas y estrechas caderas. Y exactamente de mi misma altura. Siempre usaba su hermoso pelo enrulado recogido y se pintaba una lágrima como una piedra preciosa en la mejilla... aveces una flor. Le gustaban los Beatles y los Rollings Stones. Y lo más maravilloso era que sabía tocar en su guitarra, con una voz muy suave y muy entonada, los temas de mi ídolo particular, Michel Polnareff.
Era todo muy flower, pero había un problema: vivíamos en mundos diferentes. Yo en los suburbios fabriles del sur y ella en uno de los barrios más elegantes del norte de la ciudad. Cursaba el último año de la escuela secundaria mientras yo hacía tiempo que había abandonado los estudios y estaba prematuramente casado, tenía una hija de mi matrimonio y estaba separado de mi esposa.
Nos encontrábamos y andábamos juntos por la city charlando durante horas en los bares, entrando de contrabando en su casa o en la mía, o íbamos al estudio de un pintor amigo en el tercer piso del Conventillo de las Artes. Y no nos hacíamos jamás historias de celos ni de posesión, porque cuando estabamos juntos era una fiesta que había que aprovechar.
En mi casa no podíamos pasar mucho tiempo porque mis viejos nos echaban. (No querían tener problemas porque ella era menor de edad) Y aveces íbamos a su casa. Hasta un par de veces estuve tomando el té y charlando con sus padres que no podían evitar acribillarme a preguntas y observarme con curiosidad. Vivian en un inmenso departamento que ocupaba todo un piso sobre avenida Callao y donde yo me perdía entre un laberinto de habitaciones alfombradas y decoradas con suma sobriedad.
Nada de la estridencia verde florida de las cortinas de brocato de mi habitación en Lanús Oeste. Aqui solo finas cortinas de voile transparente.Pero la clase alta acostumbra criar a sus hijos con más libertad que la clase medias y aveces los padres no estaban y pasábamos juntos hermosos momentos, en su habitación hip, con las paredes llenas de posters y dibujos.
Todos mis amigos adoraban a Laura y ella sentía inmensa admiración mis amigos. Había conocido a Cylbia cuando salió de la clínica y se sentía fuertemente atraída hacia ella. La invitaba a su casa, le regalaba preciosos vestidos y le sugería nuevas formas de maquillaje. A Pipo le gustaba Laura puesto que como él, ella también era fanática de Bob Dylan y tenía todos los discos editados. Miguel la imitaba: ponía boca sexy y ojos parpareantes.
Ella también tomaba cantidades de pastillas y su familia había comenzado a alarmarse por su extraño comportamiento. Un día fumamos juntos un joint, nos deliramos una eternidad en éxtasis contemplando una rosa té y oyendo el "Blue ye way" de los Beatles para teminar vagabundeando en el cementerio de trenes viejos de los valdíos del ferrocarril buscando el girasol del poema de Ginsberg que anunciaba florecer en estas latitudes, pero volvimos para refugiarnos en "El Loco en la Colina" y la visión de la rosa que se abría imperceptible pero inexorablemente.
Una moche nos invitó a Pipo y a mi a su casa para hacernos escuchar "Simparía por el Demonio" que un amigo acababa de traerle de Londres. Se puso una túnica larga con dibujos ópticals en color verde Nilo, se soltó el pelo, encendió la luz difusa del techo y nos tendimos sobre la alfombra para escuchar el album repetirse mientras iban traduciendo las letras.
Pero cuando empezó a faltar al colegio y pasaba demasiado tiempo fuera de casa sus padres entraron en acción. Entonces tuvimos que dejar de vernos y nos comunicabamos solo por cartas.
"Así de repente un duodeno hermoso y suave es un sexo agresivo y filoso, todo se trastoca por absurdo que sea, mientras tanto vos, en Corrientes y Montevideo tan campante con Lolita flameando al viento, llevándote o llevándola (según se quiera) a ver "Historias Prohibidas", estas contento, estas mal, estas bien, yo me paro en medio de las luces muertas, en medio del cementerio de lámparas usadas, es decir el cementerio de la última luz, las lámparas... la que se apaga se prende hasta quedar de trapo, de Pelgy trapo y al decirlo se me instalan de inmediato los arquetipos combados del miedo, es día de tu destrucción, cuando te mueras (y tu muerte va a incluírse aqui porque no me importa, no me importa decir que tu muerte me importa, es decir, no me importa decir que mi sexo es tan absurdo como el resto, el día de tu destrucción, cuando te mueras quiero saber porqué tan lejos, y no va a importarme), o decir ahora: bueno, te amo, te amo, y tus hermanos estan locos, olvidándose de lo tonto que llega a ser todo por momentos, yo justamente te amo, te amo, diez mil veces perversa y las uñas comidas, diez mil veces vestido blanco y pelos en la cara, la profundidad de tu cuerpo, tu piel, tu piel, tu sexo mágico, tus ojos de túneles, tu índice señalando el sol, casi así de imposible, como explicar tu piel, tao, hacemos el amor, tu piel, tu piel, tu cuerpo se extiende, rubber soul hacia el no color, el no brillo, tu cuerpo se extiende rubber soul.
Esto lo escribí hace dos días cuando descubrí lo malvada que era y quiero que esté aquí porque estoy totalmente convencida de que revisan todas mis cosas mientras duermo, ¿qué voy a hacer?, no sé qué hacer, desde el momento en que se anulan la exactitud y la certeza, los test suficientemente serios, el psicoanálisis,mi neurosis, mi agresión, desde el momento en que se anula el "yoteconozcobien", la seguridad familiar que intenta solidificar su refuturo con la base de "mi bondad innata", los conocimientos de causa, la masturbación, la homosexualidad, la ninfomanía, la esquizofrenia, desde el momento en que se anula el 307 hasta tu casa o el tren desd Constitución a Lanús, o el Aero Suflair, o Hey Jude, tu casa, Ionesco, Dexamil Spansule, Kuincho el boticario, tus dibujos, las veces que hacemos el amor anotadas en orden con lápiz azul y un signo del Tao, tus dibujos, la Instilasa, lápices, marcadores de colores, libros que leemos al mismo tiempo, libros que nos prestamos, mifelicidadparasiempre, mis dibujos psicodélicos, tu poema de los tigres, mi tesis sobre vampirismo, yo, con guirnaldas de flores y alitas atrofiadas a la altura de los omóplatos escribiendo un tratado sobre vampirismo, nada menos que yo, oh Gran Vampiro de los sistemas circundantes de los dramas griegos y de la cocina china, vampiro valerio, valerio vampiro, vampiro exacto de mi propia sangre, de los ejemplos absurdos, vampiro de barrio norte, vampiro de mi abuelo el muerto y de mi abuelo el vivo, vampiro de... (a continuación indico pertenencia), yo justamente arrastrada y puta, diezmil veces arrastrada a las profundas fosas abisales, representante digna del peor vómito de Belcebú (dejando de lado la belleza del demonio), es así, en medio de la bondad, el sacrificvio, la resignación, el amor al mundo, la seguridad es así, vampiro de uñas comidas y hermosos hombros, vampiro con sistemas de defensa y ataque que de repente ya no son, dejan de funcionar en medio del verano, y el jazmín a todo lo que dá sobre la mesita, sol naciente y libertad, con bigote y saco de cuero, Raquel Welch y el Che Guevara, en dexamil, en dexedrina, en bemzedrina, en metherina, en vos.
Y es aquí donde se detienen las estructuras acomodadas provisoriamente pero girantes, porque esto fue empezado para decirte algo, porque como todos yo puedo presentir que Miller y Whitman toman sol sobre el culo del mundo, todos nosotros aqui en tu escritorio y tu escritura, y no nombrarlos a menos que sea necesario, todos, no dejar que los mueran de muerte común, artículo obituario en el diario, y no citar a Dalí si él no nos prestaría jamás sus alas, sé tambien que debería tener mi propio estilo, mi propia modalidad, ¡que hermoso!, mi propio estilo, mi propio corpiño, mi propio cepillo de dientes, mi propio duodeno, mi propio sexo ( y mi sexo va a incluírse aquí porque no me importa), aunque hago mal con solo decirlo.
Esta carta es de Laura y dice, en síntesis que no voy a poder ir este fin de semana, día importante, 4-11-68, día importante y cosas importantes porque hay un tiempo, oh, mi amor, mi amor, mi amor, día importante de gravitación en la vida de..., día de mierda en el que se cae el mundo, de cosas trágicas, de todos modos... mi amor, mi amor, pienso tu piel hasta el último detalle, y me dá tanta verguenza hablando todo el tiempo de vos, todo el tiempo oh mi amor, y pienso tu cuerpo extendido hasta los limites gráficos de la galaxia, oh pienso tu cuerpo, dentro de dos horas la evolución hacia el sol trascendental, te amo, te amo, tal vez por tonto martes sangriento...
Todo lo anterior lo escribí antes de la catástrofe, igual no me interesa, no me importa, no me dá la gana. ¿y?, hasta escribir eso no pasó nada importante, o sea, si, cosas importantes como vos llamando por teléfono a casa en el mismo momento en que yo hablaba de vos con Carlos Suarez tomando el té en El Fenix de avenida Santa Fé, y Carlos que está lindísimo, y yo le hablo de vos y todo está muy bien y le hablo de vos, y que vos y vos y vos... y él estaba mal pero de repente se pone bien aunque extrañe a Carlos Romero, el hermano de la Kelly, aunque todo esté mal pero todo está bien.
Otra cosa importante, perdí el lápiz negro, el mío 2hb, pero Andre Malraux dice hablando de Nietzsche: "Friedrich cantaba... con una articulación normal. Él, que tartamudeaba durante la conversación, cantaba un poema desconocido para nosotros. Y era su último poema, "Venecia". La música de Friedrich no me gusta demasiado. Es mediocre. Pero ese canto era... ¡Y bien, Dios mío, era sublime! Terminó mucho antes de que saliéramos del tunel.Cuando salimos de la oscuridad todo estaba como antes. Como antes... Todo aquello era tan... fortuíto... y Friederich, mucho más inquietante que un cadaver. Era la vida. Digo sencillamente: la vida... Ocurría algo muy... singular. El canto era tan intenso como la vida."
El que habla es el tío abuelo de Malraux al padre de Malraux, su tío abuelo fue amigo de Nietzsche (más adelante aclara el valeriaje espantoso de su tío con Friedrich) y después hablando de su tío abuelo dice:"Se jacta de haberlo llevado a Basilea, pero en una ocasión como esa, también puede llevarlo a uno el portero.", se refiere al momento en que llevaron a Nietzsche al manicomio de Basilea, es en ese viaje en donde él se puso a cantar en la oscuridad al atravesar el tunel, bueno bueno, suficiente con cosas importantes, a puro organizar pic-nic con sanguches con Carlos, con vos, a puro arreglar cosas y profesora de inglés que acaba de entrar, bueno, te amo, te amo y tus hermanos están locos, acepto sus alcohólicos casos, te amo, te amo, y aveces ocurren cosa tan geniales como esta: papá llega para decirme, mejor dicho, el hijo de puta capitan de fragata de mi viejo entra diciendo que me va a internar en un neuropsiquiátrico, ¿te encanta?, que no salgo más de casa, que no voy más al colegio, desde ya se borraron todos los posibles rastros tuyos, no verte, no hablarte, no irme, no avisarte, no salir, no entar, no festejar tu cumpleaños ni el mío, I´m crying, I´m the eggman, I´m the walrush, estoy llorando, soy el hombre huevo, soy la morsa, es tan dramático y repentino que es bastante gracioso, bastante hinchapelota por otra parte, ya me cansé, clase de literatura Mariano José de Larra ¿quién será?, compañeritas hermosísimas que preguntan si dormí, si no dormí, si los ojos, si las ojeras, está bien, logré luego de lágrimas de sangre seguir viniendo al colegio, otra elíptica repetición podría llegar a desintegrarme, otra vez cuarto año, otra vez años de psicoanálisis, y asi hasta... no me interesa, dejar de ir a tu casa, (lágrimas) Fedra-Electra-Yerma- Lady Mackbet todo junto en un solo día, Omar, estoy triste, estoy mal y las palabras siguen pareciendo grises por lo menos.
Hoy es jueves, tratá de hablar a casa si podés llamar por alguien, es posible que me internen, en esto vos no tenés nada que ver, si querés escribime, te voy a mandar "Los Sonambulos" que ya lo leí, en la avenida hay una galería que se llama Gran Avenida, en el subsuelo hay un correo chiquito hermosísimo como de juguete, tendrías que verlo, esto parece los cuentos medievales "detrás de la montaña hay un mar y en el medio del mar hay una isla, en el medio de la isla hay una gruta y al final de la gruta hay un pozo, en el fondo del pozo hay un cofre y dentro del cofre una velita encendida, si soplás la velita mi vida se acabará", hoy sábado voy a escribirte poco, ayer me llevaron al neurólogo, soy hiper normal, la gente compra cosas en la avenida, parecen hormiguitas de colores, la última vez que nos vimos descubrimos que habíamos estado haciendo cosas extrañísimas cada uno por su lado en el mismo momento, estábas hermosísimo Horacio, ahora con "Rayuela", la carta de la Maga y pará de contar, fui al cine Lorraine a ver el "Ulyses" de Joyce y hablé de vos hasta en mitad de la película, te amo y sé que estás planeando tu fuga definitiva, ¿qué puedo hacer?, no se qué hacer, aunque entiendo que es lo único posible no sé que hacer, escribime con el marcador verde y no estés triste ni enojado, y no te mueras, en unos días te iré a buscar con mi bolsa de red, y te capturaré aunque no quieras,te guardo en una cajita y dejo la tapa abierta y vas donde querés, te regalo un Suflair y el Capítulo Universal de Los Hombres número 22 con Nietzsche que está sensacional, con corona de espinas en el poster central, avisame si te vas, avisame cualquier cosa importante que hagas, nadie habla de vos, te amo, último momento: en vez de encerrarme en un loquero mi viejo me lleva en el Crucero Antártida Argentina, al Continente Blanco, un mes de blancura para lavarme el cerebro ¡help! aparecé un momento, aunque sea "de acá para allá".
Laura - Trapecista de la Mente
Aveces todavía sueño con ella, habita un lugar muy secreto en el mundo de los sueños, duerme en una recóndita habitación a la que se llega atravesando un panel disimulado en el muro y cruzando un corredor muy alto en medio del abismo. Pero nunca volvimos a encontrarnos, aunque anoche, después de leer sus cartas he vuelto a encontrarla en un sueño: estaba desnuda y era una criatura fantástica, paseabamos entre las ruinas de un castillo medieval invadido por la maleza con tupidas enredaderas cubriendo los muros de piedra semiderruídos, mientras que en un gran acuario de cristal sin peces se había liberado al fin la tinta con que estaban escritas sus cartas y formaban un arabesco como volutas de humo negro flotando en el agua, igual a sus dibujos psico-ornamentales . Y cuando ella sintió que estabamos siendo soñados, que formabamos parte de la imagen de un sueño, se turbó levemente ocultándose entre la sombra del follaje.
